Arquivo da categoria: Piadas

Piadinha

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa – surpresa! – apareceu um gênio:
– Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens. E ele diz:
– Então, eu quero a paz no Oriente Médio.
Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
– Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso.
Peça outra coisa.

E o homem disse:
– Bom… eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,fiel,que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita,jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.

O gênio suspirou fundo e disse:

– Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

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Comunicado do RH

Acabei de receber do meu chefe…

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COMUNICADO DA DIRETORIA AOS FUNCIONÁRIOS

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento. Estaremos implantando para este ano uma avaliação, do tipo de veículo que cada funcionário esta utilizando para vir trabalhar, isto também servirá para avaliarmos a real necessidade de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.


AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.


FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias
nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.


AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Será aceito como desculpa, entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for reincidente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.

 

A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos,porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente,
Diretoria de Recursos Humanos

O louco Salva-vidas

Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicômio até que um deles se jogou na água e afundou. Mais do que depressa o seu amigo, num ato heróico, pulou para salvá-lo.

No dia seguinte o diretor do manicômio foi falar com o “louco salva-vidas”:

– Meu rapaz, eu tenho duas notícias para lhe dar! Uma boa e outra ruim: A boa é que você finalmente vai ter alta! Você salvou uma vida e então nós concluímos que você está curado!

O louco deu um sorriso de agradecimento.

– A notícia ruim é que o rapaz que você salvou ontem se enforcou!

– Não Doutor, ele não se enforcou…

– Como não? Nós o encontramos enforcado com o seu próprio cinto, hoje de manhã!

– Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!

Curioso de Velório

Um sujeito está no velório de um parente distante, quando percebe que na sala ao lado há um rapaz com uma coleira cervical no pescoço ao lado de três caixões.
O sujeito curioso vai até lá e pergunta:
– Rapaz, o que aconteceu? Quem são estas pessoas?
E o rapaz responde:
– Essa senhora é a minha sogra de 42 anos, dona de uma rede de lojas nos shoppings…
O jovem aponta para o outro caixão:
– Este senhor é meu sogro de 46 anos. Dono de 8 empresas… E esta moça é minha esposa, filha única..
O curioso faz mais uma pergunta:
– Nossa… Foi acidente?
– Foi sim, acidente de carro…
O sujeito:
– E você foi o único que se salvou?
– Não… Eu não estava junto…
Aí o perguntador ficou com a pulga atrás da orelha:
Ué, então por que você está usando essa coleira no pescoço?
E o rapaz responde:
É que, seu eu tirar, eu não consigo parar de rir…

Fala isso não, cumpadi

Era bem cedinho e o Seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio
vizinho.. Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou ,
mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na Casa, pois a porta
estava só encostada. Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se
tava tudo bem.

Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta
e viu seu cumpadre na maior masturbação . Resolveu sair quietinho da casa e
esperar na varanda. Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu
que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

– Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora,
nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

– Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava
pensando nocê num fais nem 5 minuto?

– Fala isso não, cumpade!!!

– Verdade, home!!!

– Pelamor di Deus! Fala isso não, cumpade

Transplante de cérebro

Num congresso internacional de reimplante de membros, um russo, um alemão e um brasileiro debatiam suas conquistas. Primeiro o russo:
– Um atleta da seleção de Vôlei perdeu um braço num acidente de carro. Fizemos um reimplante pelo nosso sistema Bolcheviknyet e hoje ele já treina de novo com a seleção russa.
Depois tomou a palavra o alemão:
– Um jogador do Bayern Munich teve a perna amputada em razão de um atropelamento. Utilizando o nosso método Auschwitzmember, reimplantamos a perna e hoje ele joga normalmente no seu clube.
Chegou a vez do brasileiro:
– Lá no Brasil teve um rapaz que teve a cabeça decepada. Utilizando o nosso revolucionário sistema “Jeitim”, colocamos uma abóbora cheia de merda no seu lugar.
Os outros cientistas, extasiados, indagaram:
– Fantástico, e o que ele faz hoje?
O brasileiro respondeu:
– Por enquanto, foi eleito governador do Paraná.
Requião - Governador do Paraná

25 Frases para ser demitido

Você está demitido!1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

A morte de Salim

Relógio de Salim

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
– Filho… Está vendo este relógio aqui?
– Sim, papai… – responde o filho, com lágrimas nos olhos.
– Ele era do meu bisavô! – continuou o pai – Depois ele foi passado para o meu avô… depois para o meu pai… depois para mim… e agora chegou a sua vez… Quer comprar?

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