Aniversário de 1 ano do blog…

Parabéns pro Doutor Z!!!! Neste dia 18, o blog completa 1 ano de existência na rede… e como presente de aniversário para vocês, trago a notícia de que o blog enfim, …

Morreu… Sim, acabou. Não é brincadeira, não…

Mas vai ressurgir como Doutorz.com!!! Com domínio próprio!! Espero que todos os que leem essa budega, migrem com a gente…

Estou esperando vocês na casa nova…

Passa lá pra tomar um cafezinho…

Transplante de cérebro

Num congresso internacional de reimplante de membros, um russo, um alemão e um brasileiro debatiam suas conquistas. Primeiro o russo:
- Um atleta da seleção de Vôlei perdeu um braço num acidente de carro. Fizemos um reimplante pelo nosso sistema Bolcheviknyet e hoje ele já treina de novo com a seleção russa.
Depois tomou a palavra o alemão:
- Um jogador do Bayern Munich teve a perna amputada em razão de um atropelamento. Utilizando o nosso método Auschwitzmember, reimplantamos a perna e hoje ele joga normalmente no seu clube.
Chegou a vez do brasileiro:
- Lá no Brasil teve um rapaz que teve a cabeça decepada. Utilizando o nosso revolucionário sistema “Jeitim”, colocamos uma abóbora cheia de merda no seu lugar.
Os outros cientistas, extasiados, indagaram:
- Fantástico, e o que ele faz hoje?
O brasileiro respondeu:
- Por enquanto, foi eleito governador do Paraná.

Soory Folks

Galera, estou um poco afastado, mas é por um bom motivo….

Trabalhando muito, dia 18 tem surpresa…

Doces Doutor.Z

Para um otimo sorriso, dentes branco e halito fresco.

Veja meu rosto de sarisfaçao na imagem.

25 Frases para ser demitido

1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar… Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.
2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.
3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?
4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…
5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.
6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.
7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…
8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….
9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?
10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.
11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.
12. Se não gostou, então faça melhor.
13. Não me entenda mal… eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.
14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.
15. Bem… são 09:30 hs… vou almoçar. Até amanhã!
16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo… eu realmente deveria ter escrito o título em negrito…
17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.
18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?
19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.
20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.
21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.
22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?
23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..
24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?
25. Foda-se!.

Quando a idade chega

Alguám aí também ficou com nojo?

Assim até eu ia na véinha…

Moto do século XIX

Emprego em Portugal

Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia: Precisa-se de Assistente de Ginecologista.
Foi ao balcão e perguntou:
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma Gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, para que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- Mas isso ainda fica a 40 km de Lisboa! O emprego é lá?
- Não, é lá que está o fim da fila!

Novidades

Em breve, mudanças ocorrerão. Estou sem postar esses dias por causa disso.

Aliás, em alguns dias o blog completa um ano dia existência. quem quiser me dar uma festa, fique a vontade.

Fiquem atentos que nos próximos dias tem novidade.

Dúvidas

•Por que a mania de abrir a geladeira a cada quarto de hora se sempre sabemos o que há lá dentro?

•Por que abrimos a boca a cada vez que olhamos para o teto? Para caçar moscas?

•Por que arregalamos os olhos quando estamos na escuridão? No que pensamos? Que temos superpoderes?

•Por que é tão surpreendente que a areia da praia queime com o sol a pino, quando nos pomos a correr como loucos gritando: “Ui.. tá queimando, tá queimando”? Claro que queima, que esperava?

•Por que gostamos tanto de fazer “caras e bocas” no espelho do elevador?